segunda-feira, outubro 23, 2006

Cenas que me fazem passar da cabeça... ( Novas Medidas Orçamentais)

Quando soube das novas medidas Orçamentais, passei me logo!! Depois disse cá para mim, isto o melhor é não pensar mais no assunto, vou me é acalmar com um bom banho quente. Mas depois lembrei-me que o imposto sobre o Gás Natural aumentou, e achei a ideia um bocado parva.
Vou é dar uma volta de carro para espairecer, pensei eu de novo, mas mais uma vez estúpido, é que a gasolina também aumentou. E então fez-se luz, vou é ligar a minha mulher, ouvir a vozinha dela vai me acalmar. Ao que ela respondeu " Seu tarado, se voltas a ligar para aqui chamo a policia!!!", foi então que me lembrei que nem sequer sou casado, e vou pagar mais impostos por isso. Se calhar vou é fumar um cigarro para a varanda, outra ideia a atirar para o parvinho, porque o tabaco aumentou, e eu moro num rés-do-chão, nem sequer tenho varanda. E ai fui me aos arames!!!

segunda-feira, outubro 16, 2006

Cenas que me fazem passar da cabeça...

Filmes com animais ao domingo á tarde, que eu saiba dia do animal é só uma vez por ano, não são todos os domingos. É filmes com macacos, ursos, papagaios e depois com cães , claro, quem é nunca viu o AirBud ( atenção que não estou a falar de nenhuma companhia aérea), o que é que aquela cão ainda não fez!?! Jogou á bola, basket, futebol americano, baseball, falta o quê? Jogar ao berlinde, ou á sueca, se calhar, deixa lá ver.

Acho que o Benfica já o quer contratar, até porque o AirBud era menino para arranjar umas asas, fazer o voo da águia aterrar no símbolo Benfica, dançar com as meninas da claque, entrar na segunda parte e marcar uns golos, e ainda fica lá depois do jogo para limpar o balneário. Aquele cão faz tudo! O gajo é o quê!?! Algum emigrante de leste!?! Se repararem bem ele já é loiro, só falta ir para as obras, (sim porque de certeza que ele sabe fazer massa e rebocar paredes), “na Ucrânia ÁérBud era médieco” ( Tumba!!, mais um profissão que ele já teve), é incrível.

Se o AirBud representa os emigrantes de leste. Então os portugueses são representados por quem?.....Pelo Beethoven, claro!! Um cão gordo e parvo, que se chama Beethoven mas não sabe tocar piano, e que passa o dia a babar-se e a fazer merda. Imaginem que o AirBud..Vah.. tinha uma empresa de Biscates (o que é bem possível), chegava á casa das pessoas, arranjava o que tinha a arranjar, limpava tudo e vinha-se embora. Agora o Beethoven, chegava lá e dizia “Pois, isto tá complicado tá....Pois é, a ver se mando vir umas peças, para arranjar isto e tal, mas vai levar tempo, porque eu agora tenho muito que fazer, tenho que ir ali....dormir, e babar me um bocado.”.

Pronto mas isto é uma teoria minha, a ver se escrevo um livro sobre isto, mas agora não porque ando muito ocupado, a ver se tiro a carta , e tenho umas prateleiras para montar ali na sala também, de maneiras que ando mesmo muito ocupado.

Bom, mas onde eu queria chegar era, os cães aos poucos estão a dominar o mundo. Senão reparem, a Lassie entrava em casa começava a ladrar, e diziam logo “O que é que foi? O que se passa”, ora eu lembro me de ter nove anos e entrar em casa a gritar “O mãe, O mãe anda cá ver isto!!”, e ela mandou me passear, isto só para verem o poder que os cães têm sobre as pessoas. Repito os cães aos poucos estão a dominar o mundo, cá em Portugal já temos um caniche como Primeiro Ministro, um chihuahua como líder da oposição, só falta mesmo o Rex como Ministro da defesa.

domingo, outubro 08, 2006

Manifestação...

E foi a previsão do tempo, dada pelo nosso meteorologista, Doutor Joaquim Tendência de Aguaceiros , Licenciado em Ciclones e Doutorado em dias Fresquinhos de Outono.

Obrigado Joaquim!

Vamos passar então agora para o nosso repórter, que está em directo numa manifestação.........allô Zé Carlos, estás me a ouvir!?! Como estão os ânimos por ai!?!

È verdade estou aqui numa manifestação, da qual desconheço ainda os motivos, mas o facto é que está aqui muita gente mesmo. Vou tentar perguntar aqui a este senhor o porquê deste protesto.

MANIFESTAÇÃO, MANIFESTAÇÃO, MANIFESTAÇÃO!!!

Desculpe , porque é que está aqui, a protestar?

MANIFESTAÇÃO, MANIFES....ohhhh isto é para a televisão!?! Tá ligado isto!?!

È sim diga-nos aqui em directo para o telejornal, quais os motivos desta manifestação, porque é que estão aqui?

Épa...tão a malta tá aqui porque...porque...

Então você veio para uma manifestação, e não sabe quais os motivos pelos quais está aqui a protestar?

Sei, claro que sei, então não havia de saber.... Pah, primeiro foi para faltar ao trabalho né!?! O que é sempre bom. E depois a malta veio para aqui protestar porqueeeee....porque......porque tá mal. È isso mesmo ,nós estamos aqui a protestar porque tá mal. Não é assim pessoal?

TÀ MAL, TÁ MAL, TÁ MAL,TÀ MAL, TÁ MAL, TÁ MAL!

Bem ao que parece, niguem sabe ao certo, o porquê desta manifestação.

Eu sei,desculpe... boa noite....boa noite senhores telespectadores, o meu nome é Cájó empresário em nome indibidual, tá aqui o meu cartãozinho. E basicamente quem está por detrás desta manifestação é aqui o Je!!

Você? Como?

Vou passar então a explicar, como já disse eu sou empresário, e estou me a lançar agora num novo negócio, que é um negócio que ainda é Pionés, em Portugal, e que consiste basicamente em organizar manifestações. Isto começou com a ideia de uns amigos meus, que me estavam sempre a dizer Cájó, tu que és um gajo que tá sempre a mandar vir, nunca estás contente, estás te sempre a queixar, porque é que não fazes disso um negócio. E foi o que eu fiz!

Então você organiza manifestações. Explique lá melhor esse negócio.

Tão a malta telefona me, discuti-mos o preço, podem escolher de entre vários packs, por exemplo, temos o pack “Não pagamos!!!”, que tem muita saída nesta altura de pagar propinas; temos o pack “Gay Parade” que é muito utilizado quando as empresas, se querem manifestar na altura do Carnaval!; depois temos o pack “ Manif dé LUX”, qué o nosso topo de gama, o mais caro logicamente, mas neste já se tem direito a uma centena de manifestantes, que são sempre uns ucrânianos que eu conheço, mão de obra barata, pago lhes depois um sumol e meia sandes de Panrico e vão todos contentes para casa. Depois temos ainda cartazes cânticos adicionais.

Sobre os cartazes já reparei, que eles têm apenas escrito “Manifestação”, e “ Tá Mal”, porquê?

Pah, primeiro por questões orçamentais. Já viu o que era cada vez que fazia-mos uma manifestação ter que arranjar cartazes novos, saía caro. Depois, porque, muitas vezes acontecia pessoas encontrarem-nos na rua, viam um mar de gente e não sabiam do que se tratava, pensavam “É tanta gente, queres ver que o Francisco Adam morreu outra vez?!?”. Portanto com estes cartazes não tem erro, as pessoas lêem logo, “Manifestação”, e ficam logo a saber do que se trata. Como pode ver aqui nesta empresa primamos pela qualidade, não há cá refugos. Até porque já tenho ai visto, muita Manif, mal organizada, malta que se mete nisto e pensa que isto é fácil mas não é.

Obrigado, foi a entrevista possível aqui na manifestação, passo agora para ti Bento! Boa noite!!

quarta-feira, maio 31, 2006

Gente que fala de mais...




- Olhe desculpe sabe me dizer como é que se vai para a Praça de Espanha?

- Sim, claro então não sei como é que se vai para a Praça de Espanha.

Ora bem, o metro de Lisboa foi inaugurado a 29 de Dezembro de mil nove e cinquenta e nove, com uma linha bifurcada, formando um Y e ligando Sete Rios e Entrecampos . O comprimento total era de 6,5 km. Em mil nove e noventa e oito, uma linha totalmente nova (a vermelha) permitiu aceder à zona da Expo 98, exposição mundial que decorreu na zona Este da cidade. O sistema conta agora com 4 linhas, 44 estações (48 se as estações de correspondência contarem mais que uma vez) e comprimento total é de 36,9 km.

- Sim mas, repare você não respondeu á minha pergunta, como é que se vai para a Praça de Espanha? Lembra-se...foi o que eu lhe perguntei ao inicio!?!

- Inicio? Mas quer que eu comece do inicio?

- Não , não deixe estar...

- Ora bem, no inicio o planeta teria se formado pela agregação de poeira cósmica em rotação, aquecendo-se depois, por meio de violentas reacções químicas. O aumento da massa agregada e da gravidade catalisou impactos de corpos maiores. Essa mesma força gravitacional possibilitou a retenção de gases constituindo uma atmosfera primitiva....

1 HORA DEPOIS

....o sistema conta agora com 4 linhas, 44 estações (48 se as estações de correspondência contarem mais que uma vez) e comprimento total de 36,9 km.

- Hum, ok acho que já percebi.

- Acha ?!?, veja lá se quer que eu lhe explique de novo? A serio eu não me importo veja lá se quiser.....ah, olha espere ai...onde é que vai a correr?...a Praça de Espanha não é para ai...ah ah, sinceramente ele há com cada um.

sexta-feira, maio 19, 2006

I.S.N


Para quem ainda não sabe já é possível ser multado na praia. É verdade, ao que parece se, se encontrar alguém na água enquanto estiver bandeira vermelha, esse alguém será multado (do que estes gajos se foram lembrar).

Isto cá para mim é um esquema montado pela GNR, para poderem passar multas enquanto estão de férias porque quase de certeza que os nadadores salvadores vão ser substituídos por agentes da GNR (daqueles bem gordinhos, com o belo do bigode, sim porque toda a gente sabe que quem não tiver bigode não entra na GNR) que se encontrem ali de férias na Fonte da Telha. Parece que já estou a ver.

Encontra-se uma pessoa na água, bandeira vermelha:

- Ei o que é que o meu amigo está a fazer,hum?, não biu o elemento identificativo e/ou de sinalização?
- O que?
- A bandeira.
- Ahh, sim vi está vermelha.
- Pois está bermelha está, agora bou ter que o autuar.
- Desculpe?
- Á pois é, e bou ter que proceder também a cassação desses seus auxiliares de natação insuflábeis ( braçadeiras).
- Bem se é a lei, não tenho outra alternativa.
- Pois não, não tem, e já agora onde é que está o albará de construção desse castelo de areia, que o seu mais nobo está a fazer,hum?
- Pois realmente.
- E aquelas toalhas bocê acha que se encontram bem estacionadas? E onde é que está a o ancinho que significa que se encontra um chapéu-de-sol a menos de três metros.
- Bem você também tá se a esticar.
- Ai ele é isso, bós reinais agora é?!? Agora bai ter que me acompanhar ali ao meu toldo. Bão me bora, á minha frente já.